SEI UNO SCORPIONE?? SICURO?

Tempo di lettura: 3 min.

Settimana della festa della donna! Come casco a fagiuolo io, nessuno mai, eh? Parlo di donne! Di donne! Beh, Marysun e Cindy nelle loro rubriche si sono messe a descrivere la donna forte e consapevole, io quella da cui scappare, ma se non siamo puntigliose notiamo a malapena la differenza, su. La fine di questa settimana “della donna” coincide con la chiusura del capitolo dedicato alle tipologie di persone che sarebbe meglio evitare piuttosto che segnalare al neurologo di fiducia piuttosto che scoraggiare con un teaser (sfumature, sfumature), ma, prima che vi arrendiate allo sconforto, sappiate che torneremo a rispondere alle letterine della posta del cuore e a impicciarci dei fatti degli altri dare allegri consigli alle coppie bisognose. Insomma, si chiude una porta, si apre un cassetta delle lettere.

E chi chiude la porta? Ma lei, la fascinosa donna con la testa tra il settimo cielo e i satelliti di Giove: LA SATURNO CONTRO.

Quella vi vede e già sa di che segno siete. E’ del resto evidentissimo da come respirate che siete dello scorpione ascendente sagittario, un vendicativo sempre impegnato a ordire oscure trame ai danni delle donne, eheee, belli miei, si vede benissimo. Sì, sì, tutti voi che leggete, siete scorpione ascendente sagittario, se sostenete di no vi dico che si sarà confusa vostra madre nel riportarvi il giorno della vostra nascita. Credete di più a quella con cui uscite per la prima volta o a vostra madre, eh?? Ma facciamo, come sempre, un passo indietro.

E’ giusto che sappiate che se siete usciti almeno una volta con una donna Saturno contro o anche solo se l’avete incontrata, è successo grazie all’oroscopo, alla lettura dei fondi di caffè o al giro settimanale di tarocchi della maga di famiglia. Ah, pensavate per la vostra simpatia?? Teneri. E’ stato un disegno di Dio?? Ma chi l’ha detto??! NO! Il loro oroscopo quella mattina diceva che “Marte nel segno innalza il livello del vostro rendimento e sul posto di lavoro non date peso a una polemica, soprattutto se siete nati nella prima decade” e loro hanno afferrato il concetto. MA COME QUALE CONCETTO?? Non vedete che l’oroscopo parla di voi?? Il rendimento gentilmente potenziato da Marte consente alle Saturno contro di lavorare nonostante la rissa che scoppia in ufficio, finire prima e levare le tende per andare a casa, prendendo la metro in anticipo rispetto al solito e incontrando quindi voi, seduto in disparte a sbirciare gli hamburger su JustEat.

Tal tipo di donna lo riconoscete dunque dal fatto che dice cose insensate prima ancora di controllarvi la linea della vita sulla mano sinistra (che sarebbe la sua versione del nostro “come stai?”), e non mi permetto di qualificarle come “insensate” per muovere una critica nei confronti di chi crede a preveggenza e astrologia, ma solo perché… sono insensate! SENZA SENSO! Cosa vuol dire che l’aria del cambiamento che soffia dal sedere di Urano sta per rimpolparmi le finanze, eh?? Che vinco il superenalotto e allora posso distruggermi lo stipendio su Amazon, tanto una scoreggia di Urano mi restituisce i soldi??? Ora, non vorrei imporvi la mia visione dei massimi sistemi astrofisici, ma gli oroscopi si leggono, ci si medita sopra Q.B., e poi:

1- se dicono cose BELLE, ci si crede, nel senso che si sorride aspettando che la cosa si avveri, MA SENZA FARE NESSUNA MOSSA AZZARDATA O ANTICIPATA

2- se dicono cose BRUTTE, si manda a quel pianeta Paolo Fox anche se sto leggendo l’oroscopo della Mago Zurlì.

Queste sedicenti profezie vogliono dire tutto e il contrario di tutto, e non fa male giudicarle dopo aver inforcato gli occhiali del raziocinio con spesse lenti di equilibrio. E ve lo dice una che ha una sorella che leggeva i tarocchi e che non ne sbagliava mezza, capite?? Adesso ha smesso, non so come mai. Era talmente brava che le chiedevo una lettura anche per scegliere il gusto della pizza. Ah, forse ho capito. Comunque… non sapete poi se quello che fa la donna Saturno contro lo fa perché lo vuole, perché lo ritiene corretto, perché persegue uno scopo nobile, o perché ha captato vibrazioni positive dalla collana di pietra paesina (sapete, è la pietra del suo segno. La aiuta a essere meno impulsiva). No, non sono buffe e sì, ovviamente ne esistono di diversi tipi, ma alcune sono completamente slegate dal mondo che le circonda: difettano di componente pratica e tendono a dribblare l’esperienza convinte che basti l’allineamento dei pianeti per giungere all’obiettivo o per conoscere a fondo qualcosa, roba da zavorrarle in giardino. Quando vedete qualcosa che vola tra l’azzurro del cielo, non pensate solo ai pallonicini all’elio.

Ideali comunque per:

a. avere in regalo una collana di pietre dure

b. imparare a leggere i fondi di qualsiasi bevanda calda (anche il Ciobar)

c. moltiplicare la propria dose standard di indecisione

Giulia