January 30, 2020

Categoria: Amore e dintorni

Tempo di lettura: 3 min.

Da non intendersi letteralmente, tipo “lui tradisce (tempo presente, terza persona singolare), io lo ammazzo (eliminata la terza persona singolare)”, ma metaforicamente, profondamente, un vispo discorsetto su quali e quanti tipi di tradimento possiamo riscontrare e in che ordine di bastardaggine li cataloghiamo noi della Grrr Inquisizione.

Partiamo da una macro divisione. Va fatta proprio a priori. La verifica del fattaccio. Siamo sicure che abbiamo le corna? EH? Non siamo ipocondriache? Troppo sospettose? Gelose? Inclini a scambiarlo per un’altra persona? Campionesse del misunderstunding? Facciamo un rapido test: “Mi ha fatto tanto piacere vederti, passa più spesso, ti faccio le lasagne che ti piacciono. La mamma”. Se in questo messaggio vedete la potenziale minaccia di una perfida donna che vuole rubarvi il compagno, potete smettere di leggere. Le altre continuino pure.

Partendo dal presupposto che sono fondamentalmente contro il tradimento, attacco missilistico alla fiducia di un qualsiasi rapporto, amoroso o meno, elenco i tre tipi di tradimento e alcuni possibili consigli per la prevenzione/accettazione degli stessi, sapendo che le cause saranno indagate con piglio certosino dalla collega Marysun.

Tradimento virtuale. Figlio dell’epoca digitale. Si sentiva effettivamente il bisogno di un nuovo tipo di tradimento che potesse affiancarsi gli altri due, gli evergreen del tradimento, quelli fisico e mentale. Dicesi tradimento virtuale quello che fai trastullandoti amabilmente sui vari social e intrattenendo relazioni platoniche con una o diverse utenti. Magari anche alterando i tuoi dati reali (il ragioniere di 52 anni diventa l’amministratore delegato di 40 col panfilo a Porto Cervo) e chattando appassionatamente con una massaia di Voghera di 60 anni che si finge una modella cubana di 25. State attenti al kharma e buona chattata.

Grado di bastardaggine: 3 stelle su 5. Non esageriamo. Siamo consapevoli, e dobbiamo esserlo, che spesso il bisogno di fingersi amministratori delegati o modelle cubane nasce dal bisogno di sentirsi affermati, stimati, spesso anche solo cercati, ragion per cui si usa un modo pret-a-porter di darsi nuovi connotati, fisici e professionali.

Tentativo di consiglio: non date mai per scontate le persone che avete accanto. Le guardate come il primo giorno in cui le avete conosciute? Spero vivamente di no, che anche l’amore cresce e muta forma e contenuto. Ma, beh, ricordare loro che le amiamo, ogni tanto, fa bene a tutti. Ricordare che ci sono, soprattutto. Sono quelle sedute accanto a voi sul divano, le vedete se abbassate il cellulare.

Tradimento mentale. Il traditore di questo tipo custodisce gelosamente il suo DNA, in compenso fa dei voli pindarici da record. Pensieri impuri e meno impuri rimbalzano tra i lobi temporali del traditore mentale, i cui tratti distintivi sono occhi da pesce e accenno di bava alla bocca. Si volta al passaggio di una principessa o di un principe azzurro, anche se state raccontando loro una cosa importantissima come “quella volta che si sono dimenticati di darmi il resto dal fornaio”? Oppure li trovate semplicemente assorti durante la visione di un film?

Grado di bastardaggine: 1 stella su 5. Qualcuno disse che abbiamo gli occhi per vedere e le mani per toccare, per cui ringraziamo sentitamente quelli che si concentrano solo sulla prima parte della frase. Guardano, non toccano, in compenso immaginano cose. Situazioni. Ma crediamo fermamente che il cervello umano si nutra di immagini suoni e sensazioni solo per uno scopo: rielaborare e acquisire senso. Si, sono molto ottimista. Si, conosco quelli a cui state pensando voi. Ma credo in un futuro migliore e so per certo che il fine ultimo del tradimento mentale sia solo una boccata d’aria dalla routine quotidiana o la creazione di storie in cui il traditore mentale diventa l’assoluto protagonista.

Tentativo di consiglio: fatelo anche voi. Accende la fantasia. Spesso si fa semplicemente per impepare il quotidiano, vivere una sorta di avventura parallela di un mondo parallelo, lontano dal nostro, da cui portiamo indietro solo sensazioni energizzanti e terapeutiche. E una gran voglia di fare sesso con il nostro partner.

ECCEZIONE. Se tradisce mentalmente con la vostra migliore amica o una parente di terzo grado, io un discorsetto serio glielo farei. Va bene boccata d’aria, ma vediamo di organizzarci con una gita in montagna.

Tradimento fisico. Che dire. Il tuo lui o la tua lei hanno gentilmente e accidentalmente deciso di cadere tra le gambe braccia di un’altra persona. Tradimento per eccellenza, totale, completo, al 100%, chiamatelo come vi pare, fatto sta che avete il pieno diritto di prendere un oggetto contundente e infilarlo in uno dei tanti orifizi che trovate distribuiti sul corpo del traditore. Nemmeno mi ci metto a darvi un tentativo di consiglio che non sia “imparate un’arte marziale e praticatela”, cerco solo di ricordarvi che il tradimento molte volte si “premedita” in coppia. Di solito infatti la via di fuga del tradimento si imbocca quando la vita coniugale sta diventando asfissiante per ambedue i coniugi, difficile che uno dei due non se ne accorga…

Grado di bastardaggine: 5 stelle su 5. Lascia molti segni. Molti. Sarebbe il caso di sviscerare le cause di tale tradimento e ponderare con assoluta concentrazione se vale la pena perdonare oppure interrompere la relazione. Con o senza violenza. Non ci sono casi uguali che possono ispirare una regola comune, ma persone reali che devono confrontarsi.

Mi verrebbe quasi da aggiungere un’ultima divisione per farvi capire che noi spremiamo i concetti fino all’ultima goccia: ovvero… hanno tradito una volta sola? Diciamo accidentalmente (anche se cadere dentro una vagina accidentalmente mi risulta davvero difficile da credere, idem sopra a un pene)? Oppure reiterato? L’abbiamo sbattuta abbastanza la testa contro il muro (quanto mi beo sempre delle mie fini metafore)? Anche queste risposte fanno la differenza.

Consiglio spassionato: se proprio non ce la fa a tenerlo/a nei pantaloni, desistete. Il mare pullula di pesci e non vale la pena perder tempo dietro agli/alle stronzi/e, a meno che non vogliate riportare la lobotomia agli antichi fasti. Se lo ha fatto una volta sola… dipende da caso a caso, e anche da quanta memoria avete. E se volete qualche dato statistico… continuate a leggere!

Giulia

Cosa ne pensano le altre Grrr Girls?

Leggi l’articolo di Marysun E ORA ARRIVA IL MOMENTO DEL MI TRADISCE O NON MI TRADISCE?

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