SCAFANDRO E AMUCHINA: INIZIA LA CACCIA ALL'UOMO SANO

February 27, 2020

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Che dire. Grazie mille, Corona Virus (leggasi “vairuss”) per averci sterminato anche gli ultimi scampoli di uomini onesti e per aver reso ulteriormente difficile scrivere un libretto di istruzioni per la caccia all’uomo psichicamente e moralmente “sano”. Non so se ci rendiamo conto, ma l’uomo PMS (psichicamente e moralmente sano) non cresce sugli alberi, avete notato? Non lo tiri su dalla terra come un tubero. Nemmeno lo riproduci in laboratorio, nessuna provetta, manco un’ampolla con l’etichetta “primi passi verso un DNA meno stronzo”, dovrebbe fare parte di quella specie protetta da tutelare come il panda o il canguro arboricolo e da far riprodurre con la forza, se necessario. A complicare ulteriormente la situazione, ecco un virus che dipingono come devastante e che ne ammazza meno dell’influenza canonica. Meno. Dell’. Influenza. Ci tengo a dirlo così, al ralenty, MENO puntinipuntinipuntini DELL’ puntinipuntinipuntini INFLUENZA puntinipuntinipuntini A CUI SIAMO ABITUATI OGNI ANNO. Ma riesce a sterminare neuroni a mazzi. Quindi, in via del tutto teorica, gli uomini sani mentalmente potrebbero essere colpiti e diventare uomini non sani mentalmente, a quel punto nemmeno fisicamente in quanto influenzati, sento che il nocciolo della questione mi sta rotolando via dalle mani e quindi concluderei affermando che: se il CV ha sconquassato gli equilibri dell’economia mondiale e ha convinto i lombardi che l’unico modo di sopravvivere fosse alitarsi addosso mentre si svaligia un supermercato, beh, allora diamogli tutto il rispetto che merita. Eleggiamo ufficialmente il CV a nemico pubblico numero 1 della caccia all’uomo PMS.

Prima incontravi un uomo e per buona parte del primo appuntamento ti concentravi a captare le vibrazioni positive della rettitudine, a occhio nudo, con cognizione di causa, senza nemmeno soffermarti a pensare che quel pallore potesse essere sintomo di un attacco di tisi e non il colorito tipico del maschio nordico. Prima eri libera di recarti in ogni luogo e fare amicizia con tutti e incontrare diversi tipi di uomini con pregi e difetti, quelli che fuggivano come i gatti in tangenziale al suono delle tue parole “io sono sing…”, quelli che ti ipnotizzavano con la loro colta favella egoriferita, quelli che tentavano di conquistarti con un brioso giro di grappe e loro, gli uomini PMS, che sentivi subito appartenere ad una razza superiore tipo di alieni di “Indipendence Day” e che, ovviamente, volevano far esplodere le tue paure e insicurezze, non la Casa Bianca.

Prima io ti avrei consigliato di cercare tali uomini PMS in luoghi deputati alla veicolazione di intelligenza e umorismo come teatri, circoli ricreativi, biblioteche, corsi di recitazione, scuole e case di amici con almeno un uomo PMS nell’albero genealogico

sottolineando che depenno appositamente dalla lista tutti quei luoghi dove scorre alcool a fiumi per:

Motivo politicamente corretto: si fa fatica a individuare le suddette vibrazioni di rettitudine. Le vibrazioni di raddoppiano e si trasformano e si invertono e si intersecano sul cateto dell’ipotenusa… insomma, ho detto no.

Motivo politicamente scorretto: ma tu lo vuoi un principe azzurro che ti conquista con l’alito al Negroni sbagliato?! Oh, non giudico nessuno, ma di solito uno non va a caccia della donna sana mettendo come primo punto della tabella di marcia “aperitivo”.

E prima ancora del prima ti avrei pregato di liberare la mente e pensare al tipo di uomo (sano o meno) che cerchi, settandoti sulle frequenze giuste e permettendo alla tua anima di sprigionare nello spazio una sorta di richiamo, come quelle strane trombette che fanno il verso dell’oca e che… ecco, intendo non per impallinarlo, come… ecco! Sprigionate una sorta di Bat Segnale luminoso e potente che lo guidi fino a voi, come la stella polare. Mi raccomando, non cincischiate per strada con l’uomo CHE NON avete visualizzato nella vostra mente, va bene? Non accontentatevi, non distraetevi, altrimenti quello PMS arriva al Bat Segnale e voi non ci siete. E poi uscite di casa. Fuori, muovete le chiappe, un-due, un-due, la gente la si incontra andando in giro, capito? Raramente ho sentito di donne che hanno trovato il vero amore a seguito di una folata di vento particolarmente intensa che ha scaraventato un uomo PMS sul tappeto di casa loro. Rettifico: MAI SENTITO. Le storie sugli idraulici sexy le hanno inventate gli sceneggiatori di film porno.

Ma ADESSO…beh, adesso dobbiamo piegarci al fatto che la caccia all’uomo va fatta con diversi criteri. Puntate dritto all’uomo con un buon sistema immunologico.

Senza porvi domande, avanti tutta nella direzione sanitaria nazional-lombarda e dimenticatevi della rettitudine, della… cos’era? Morale? Pfuh! Scafandro e tutti fuori. Dunque… in effetti ci sono meno uomini del previsto… eccone uno! Prendetelo!! Tossisce?! Starnutisce? NO?? Allora prendetelevo IMMEDIATAMENTE!!! Correte a casa prima che ve lo rubi qualcun’altra! Toglietevi lo scafandro, suvvia, fatevi bell… toh! State reggendo un cartellone pubblicitario di Intimissimi. Non si vede niente con lo scafandro. Provate a infilarvi nel tubetto dell’Amuchina e andate al supermercato. Signore e signorine, benvenute nell’amore ai tempi del Corona Virus!