50 SFUMATURE DI MOGLIE

August 29, 2019

Tempo di lettura: 3 min.

Siiii, SIIIII!!!! Finalmente un argomento zozzo, di quelli in cui puoi mettere termini vietati ai minori di 12 anni, come “orgasmo multiplo” e “Harry presento Sally”, dando sfogo alla parte adulta che alberga dentro di te, donna nata per sedurre uomini, donne, animali, piante, fiori, terra, aria, acqua e fuoco! SIIIIIII. Fine estratto di un ricordo della mente di Giulia nei primi anni del 21esimo secolo.

Giorni nostri. 1 marito. 2 figlie. 2 nipoti (vicine di casa). Molteplici animali. 3 lavori. Nonostante l’uscita di romanzi come “50 Sfumature di Grigio” (e gli altri due pezzi della tavolozza) ci abbiano convinto a non vergognarci delle nostre pulsioni animalesche, anzi, a includere nel consueto giro di shopping il negozio delle fruste e la ferramenta per le fascette, io e mio marito abbiamo messo la seduzione in una scatola con la scritta “riaprire quando le figlie partono per l’Erasmus”. Io mi impegno anche. Ma vedo il letto e sogno di dormire 8 ore filate. Vedo il divano e penso come sarebbe bello guardare un film INTERO senza urla di piccole bambine indemoniate. Vedo la lavatrice… no, non sono mai stata un’amante delle sporcacciate sulla lavatrice in centrifuga e quindi vedo la lavatrice e penso solo che mi sono dimenticata di stendere. Ma la cosa positiva è che, praticando molto molto molto molto meno, non ho particolare bisogno di attirare l’attenzione di Marito. Basta che gli faccia vedere un gomito, che quello parte per la tangente. Ma tra il dire e il fare, c’è di mezzo Figlia piccola che gli salta sulla pancia e gli aggroviglia l’intestino crasso.

Ragazze mie, una delle cose che più mi ha sconvolto dopo l’eliminazione del Big Tasty dal menù del Mc Donald’s è la notizia che il sesso dovrebbe pesare un buon 80% sulla felice convivenza di una coppia. Voglio dire, noi siamo fatti per il 70% di acqua… rendiamoci conto. Capisco che in questo articolo sto dando numeri mica male, ma il fatto è che, erroneamente, molti di noi credono che l’importante in una coppia sia altro. L’amore da Mulino Bianco. Il rispetto. Il finire le frasi dell’altra/o. Sopportare le puzze nel letto. E invece, gira e rigira, c’aveva ragione Mr. Grey con la sua “stanza dei giochi”. Adesso che siamo in argomento (e ho fatto ovviamente il possibile per arrivare fino a qui) fatemi togliere qualche sasso dalla scarpa. Oh, deficiente di un Mr Grey, le palline te le infili tu nel retro bottega, hai capito??! Tee, imbecille di una Anastasia, hai finito di fare tutto quello che dice quello psicolabile???? Se uno dovesse presentarsi da me e dirmi: “Io non faccio l’amore. Io scopo forte”, il minimo che faccio è riallineargli i chakra a bastonate.

Ma torniamo a noi e alla seduzione. Donna, pensa tu ad una corretta depilazione, che il detto “donna baffuta sempre piaciuta” l’ha messo in giro un alcolista anonimo. Uomo, prova ad essere carino e premuroso per una sera, ed esibisci le fruste q.b. Ecco. Finito.

Essendo appartenente alla categoria “basta un poco di zucchero e la pillola va giù” credo che gli ingredienti principali della seduzione siano pochi e buoni, e soprattutto di serie, nel senso che ci sono stati inseriti alla nascita insieme agli organi interni e alla cellulite. L’arte della seduzione ci appartiene, nasce dal nostro retaggio e dal nostro buon senso. Magari a volte necessitiamo di un aiutino (leggete cosa scrive Lady Sissi nel suo articolo), ma noi sappiamo esattamente cosa dobbiamo fare e come comportarci, se smettiamo di chiederci cosa dovremmo fare e come dovremmo comportarci. Tutti gli specialisti di settore concordano comunque sulla vittoria del mix spontaneità, amore e fantasia.

Se invece appartenete alla categoria “su per la grondaia col vestito di Catwoman” e avete bisogno, diciamo, del pepe, sappiate che internet scoppia di consigli erotici nati dal movimento “50 sfumature”. Cliccare per credere.