LA SPOSA POSSEDUTA

July 25, 2019

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La migliore. L’apoteosi del genere umano. LA SPOSA. Una delle categoria di cui non possiamo fare a meno di parlare se prendiamo in considerazione l’argomento “matrimonio”. Ma anche se parliamo di “donne” in generale. Ma pure di “fenomeni antropologici”. Persino se analizziamo il funzionamento di “conscio e subconscio”. E non dimentichiamo “Animali fantastici e come trovarli”.

Ai matrimoni si sente profumo di sposa dappertutto. Abito acconciatura ristorante colori delle tovaglie sottofondo musicale tipi di antipasti vestito di tutti i componenti familiari morbidezza della cartaigienica peso dei camerieri viene scelto dalla sposa dopo MESI di prove e analisi accurate, quindi stai bevendo lo spumante e senti la voce della sposa che rimbomba nella tua testa. Ma non era a fare le fotografie?! Tecnicamente si, ma il suo spirito sta controllando se non sporchi la tovaglia immacolata del buffet con invadenti gocce del tuo aperitivo. Se fossi uno sposo, nemmeno mi presenterei. Voglio dire, ma lo sposo che fa a un matrimonio? Eh? Guardano solo lei. Si congratulano solo con lei. E’ di lei, che parleranno nei secoli a venire. Saranno i suoi primi piani, a rimbalzare come palle matte su ogni social a disposizione. Ma, soprattutto, saranno le sue scelte a essere ~~smembrate con ferocia~~ criticate costruttivamente dalle altre donne presenti al lieto evento.

A tal proposito alzerei la posta in gioco parlando delle critiche fatte alle spose dalle spose stesse, citando il MARAVIGLIOSO programma tivvù “4 matrimoni”, nel quale 4 spose sono invitate ai rispettivi matrimoni e devono votare, aiutate dalla divisione in sagaci categorie, il matrimonio delle altre 3.

E il demonio si impossessa delle loro membra. L’unione di ansia da prestazione, numero infinito di variabili da controllare, esigenza di primeggiare e cambio dello stato sociale diventa un organismo pluricellulare che prende il loro cervello e lo trasforma in granita al limone. Ho sentito cose in-cre-di-bi-li. Mi è fin venuto il dubbio che fosse opera degli autori, perché una sposa che conosce le altre 3 da un millisecondo non può dire: “Si, beh, bello il posto eh… però, però… da lei mi aspettavo qualcosa di diverso…”. Da lei?! No, dico, da lei CHE NON HAI MAI VISTO?? Dillo che il giardino del castello in cui si sono sposati ti fa venire l’ulcera dall’invidia, dillo!!! La migliore l’ho sentita stamattina. Una sposa chiamata a dare il voto all’abito di un’altra sposa, dice, scuotendo tristemente la testa: “La pettinatura non è da sposa”. COOOSAAA?! La pettinatura cosa? Scusate, mi sono sposata anche io, ma a me l’hanno buttata sul: “Uè. Raccolto o capelli giù?” Ma dai.

Quindi possiamo dire tranquillamente che le donne non sono invidiose e contradditorie per natura, lo sono SOLO da spose.

Citerei un altro MARAVIGLIOSO prodotto televisivo per azzardare un vivace parallelismo: Stranger Things. L’avete visto? Si? Tre stagione ricche di sorprese e suggestioni su mirabile sfondo amarcord. Sappiate che gli ideatori di Stranger Things, i fratelli Duffer, hanno avuto l’idea dopo essere stati al matrimonio della sorella. Hanno potuto constatare che la loro sorella aveva sembianze assolutamente normali, ma si comportava in modo decisamente anomalo. Ringhiava appresso al fotografo che non aveva colto la bellezza del gancio dei suoi sandali avorio. “Oh, lo vuoi prendere o no il gancio, lascia perdere il paesaggio ~~cazzo~~!”. Boom. Uno dice all’altro: facciamo una serie in cui il cattivo è un mostro bavoso che possiede corpi. E l’altro risponde: bella fratello, ma ambientiamola tipo negli anni ’80, altrimenti nostra sorella capisce che stiamo parlando di lei e ci mangia. Ora, e qui ci aggiungo OCCHIO AL VELATO SPOILER, nella terza stagione il mostro, il mind flayer, si impossessa dei corpi di alcuni protagonisti della serie e fa fare cose. Da fuori, tutto normale. Occhei, sudano un botto, ma chi se la sta guardando in questi giorni col caldo tropicale e il termometro fisso sui 38°C, nemmeno si rende conto. Quando il mostro chiama, loro si attivano: mangiano fertilizzante e tendono a prendere a mazzate gli altri personaggi per portarli dal mind flyer.

Ecco, il mind flayer per i personaggi di Stranger Things sta al matrimonio per una donna. Urlano. Notano cose che nessun umano potrebbe (scusa, ma quella montagna a 189046 km di distanza dal ristorante ha delle cave di marmo il cui colore cozza col mio vestito, o sbaglio?!) e si innervosiscono per la qualunque (io le mosche al mio matrimonio non le voglio, fai qualcosa!). Ma tranquilli. Si sposano. E torna tutto normale.