LA TORTA ESPLOSIVA AI MATRIMONI? MA ANCHE NO!

July 25, 2019

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Forse non avrò partecipato a 27 matrimoni come Katherine Heigl in 27 volte in bianco, ma di matrimoni ne ho visti e pure tanti: da quella finta minimal con cibo macrobiotico e i tavoli disposti secondo i rigorosi dettami del Feng – shui, a quella più “pacchianotta” con cantante melodico che delizia gli ospiti con sonorità dal sapore mittel europeo. In qualche raro caso mi è capitato di fare anche la testimone (ma senza chignon).

Quello che mi stupisce è che, a volte, le persone apparentemente più morigerate del mondo, in occasione del proprio matrimonio, svalvolano completamente tirando fuori, (me lo concedete?) il lato più trash che è in loro. Non sono mai riuscita a decrifrare se sia il frutto di una nefasta influenza reciproca o se sia più lo sposo o la sposa (ma mi viene il sospetto che sia quest’ultima) ad essere l’artefice della coreografia matrimoniale, ma tant’è, il risultato è quello. Cavalli bianchi, carrozze e simili non vengono risparmiati come se quel giorno dovesse essere l’esatta riproduzione delle fantasie di noi bambine quando, ancora illetterate, ci facevamo leggere la fiaba della buonanotte.

Mi è anche capitato di partecipare a oceanici matrimoni in cui, secondo me, entrambi gli sposi avevano un’auricolare nascosta per essere aggiornati in tempo reale da una cabina di regia sui nomi di presunti amici, parenti (fino al 6° grado, che poi zia Giuseppina si offende), colleghi e amici e colleghi e parenti dei rispettivi genitori.

Tutto questo per dire che, con l’ansia dello sfarzo e dell’originalità (anche se non suonano i Gipsy King e la cerimonia non si svolge al castello di Neuschwanstein va bene lo stesso eh?) a ogni costo, il rischio di perdere il senso della cosa è alto.

E voi cosa ne pensate? Che tipo di matrimonio avete scelto o scegliereste?